Humor

Rev

Wybierz swoja wlasna fobie... xD

Niewiary-godna

Rev, czyzby cos dla mnie?? Wink

Rev

No cos Ty,nawet nie pomyslalem o tym:) Tylko smiesza mnei niektore xD

np:
Stasibasiphobia or Stasiphobia- strach przed staniem lub chodzeniem.
Phronemophobia- strach przed myśleniem.
Eufobia- strach przed dobrymi nowinami.
Ouranofobia- strach przed niebem.
Strach przed numerem 666 jest określany jako hexakosioihexekontahexaphobia.

Laughing

zeby nie bylo OT:
[link widoczny dla zalogowanych] Smile

Niewiary-godna

Ale... wiesz tu niektóre fobie są rzeczywiste, nie jest tak fajnie mieć np. Dysmorfofobię. Poniekąd źle tu opisaną ^^
a zostawmy ten temat w spokoju^^

E żeby był humor, to opowiem dowcip Razz

-puk, puk
-Kto tam
-Satanista
-nie wierzę....
- Jak Boga kocham!!

Fox

Rev nudziło Ci sie rozumiem?xD

pozdrawiaM
fOX

Tryku

<anna> ech... co się stało z prawdziwymi dżentelmenami? ; /
<marian> wyginęli.
<marian> ich gatunek słabo sie rozmnażał.

Twisted Evil

Kira Larthienn

porcja mojego co miesięcznego newslettera z dobrej stronki:P

Przychodzi pijany malzonek do domu. Zone to bardzo "ucieszylo", wiec wsciekla jak cholera pyta:
- Bedziesz wiecej pil?
Maz siedzi cicho, wiec zona powtarza:
- Bedziesz wiecej pil?
Maz dalej nic.
- Odpowiedzialbys w koncu! Czy bedziesz wiecej pil?!
Na co maz z wysilkiem:
- Oooossssszzz, cholera... doobraaaaaaa, naaleej...

Zona lezy na lozu smierci, jest naprawde cieniutko. Maz przychodzi i pyta:
- Kochanie, co moge jeszcze dla Ciebie uczynic przed Twoim odejsciem?
- Chcialabym abys mnie ten ostatni raz jeszcze przelecial - mowi zona ostatkiem sil.
- Alez kochana, przeciez Ty tego nie wytrzymasz!
- Nie martw sie, jakos sobie poradzimy.
Kochali sie a potem poszli spac. Rano maz zatroskany, czy zona jeszcze zyje idzie do jej pokoju, zony nie ma... Idzie do kuchni, a zonka krzata sie cala w skowronkach, ani sladu choroby!
- No... ale jak to sie stalo?
- Kochany, seks z Toba mnie uzdrowil, czuje sie wspaniale!
Maz poszedl do siebie do pokoju i gorzko zaplakal. Zona podchodzi i pyta:
- No co Ty kochanie, smucisz sie, ze wyzdrowialam?
Na to maz lkajac:
- Nie, to nie to. Pomyslalem sobie ilu ludzi moglem uratowac: babcia, ciocia, wujek Heniek...

Prawnik wraca do swojego zaparkowanego BMW, patrzy, a auto ma zbite reflektory i znacznie wgnieciona maske. Nie ma sladu po samochodzie, ktory w niego wjechal, ale wyluzowuje, kiedy spostrzega kartke pod wycieraczka: "Przepraszam. Wlasnie wjechalem w twoja Beemke. Swiadkowie, ktorzy to widzieli, kiwaja glowami i usmiechaja sie do mnie, bo mysla, ze zostawiam swoje nazwisko, adres i inne szczegoly. Ale nie! Pa!

Administratora systemu powolano do wojska. Stoi glucha noca na warcie i nagle widzi majaczaca w ciemnosciach sylwetke.
- Haslo! - wola admin.
Odpowiada mu cisza.
- Haslo! - wola ponownie admin.
Znowu cisza.
- Haslo! - wola raz jeszcze.
Po trzykrotnym wezwaniu bez odpowiedzi, admin sciaga z ramienia kalasznikowa. Krotka seria, sylwetka upada.
- User unknown. Access denied... - mruczy do siebie zadowolony administrator...

W każdą niedzielę, wychodząc z kościoła, mężczyzna dawał żebrakowi 10 zł i tak to trwało kilka miesięcy. W październiku dał mu 5 zł.
Zdziwiony żebrak pyta:
- Dlaczego tylko 5 zł, zawsze było 10 zł?
- No wiesz, posłałem syna na studia.
- To dlaczego na mój koszt?

Króliczek pomyślał, że mógłby zrobić coś dobrego. Tak więc otworzył bardzo luksusowy kibelek z muzą na życzenie. Jako pierwszy klient przyszedł Tygrysek.
Króliczek się go pyta:
- Jaką muzę ci zapuścić Tygrysku?
- Wiesz może jakiś Hip Hop.
Tygrysek wszedł do kibelka, a króliczek zapuścił mu muzę. Po jakimś czasie wychodzi i mówi:
- Nie no niezły wypas Królik - I zarzucił mu piątaka.
Następnie przyszła Tygrysica. A króliczek się jej pyta:
- Jaka muzę ci zapuścić Tygrysico?
- Hmm może jakiś Dance.
Tygrysica wlazła do kibelka, króliczek zapuścił muzę, no i tak jak tygryskowi wcześniej tak też jej się podobało i dała piątaka. Interes się kręcił, aż w pewnym momencie przybiega do kibelka Niedźwiadek. A króliczek jak zawsze z pytankiem:
- Jaką muzę ci zapuścić Niedźwiadku?
Niedźwiadkowi bardzo się chciało, więc powiedział od niechcenia:
- Cokolwiek tylko daj mi się załatwić!
No to króliczek wpuścił Niedźwiadka i zapuścił mu muzę. Po chwili wychodzi z kibelka Niedźwiadek cały obsrany od pasa w dół i podchodzi do królika i krzyczy:
- Kuźwa Królik jeszcze raz mi Hymn puścisz!!!

Nauczyciel wchodzi do klasy Jasia, a tu na tablicy wypisane słowa ogólnie znane jako nie przyzwoite : pi*da, ch*j, k*rwa ...
Przyjrzał się tablicy, pokiwał głową ... cmoknął z dezaprobatą i mówi:
- Moi drodzy jesteście zbyt młodzi, żeby używać takiego podwórkowego języka ... po za tym takich słów kulturalni ludzie w ogóle nie powinni używać ...nie będę wnikał w to, kto z was to napisał. Mam więc taką propozycję. Na mój znak wszyscy zamykamy oczy, a ja będę głośno liczył do 50-ciu. W tym czasie niech "sprawca" dokładnie wytrze tablicę i postaramy się zapomnieć o tym incydencie ... OK? No to UWAGA! RAZ... DWA... TRZY ...
Nauczyciel doliczył do 50-ciu ... wszyscy oczy pootwierali ... a tu nadal brzydkie wyrazy, a na dole dopisek:
- SPIE*DALAJ GOŚCIU! FANTOM UDERZA PONOWNIE!

Idzie drozka lis. Nagle z krzakow wyskakuje banda rozwydrzonych, wyrosnietych wilczatek. Po chwili lisek dostal wp*erdol, stracil komorke, portfel i pobity uciekl sromotnie. Idzie mis. Scenariusz podobny. Mis troche sie stawial ale efekt ten sam - obrobiony i sponiewierany uciekl. Idzie zajaczek wielkanocny niosac koszyczek z pisankami. Wyskakuja wilczki, a zajaczek jak nie zawinie koszyczkiem, sruuuu jednego, drugiego, n-tego, kopem poprawil i wilczatka skowyczac zbiegly. Moral: Jak masz jaja to zawsze sobie poradzisz.

W przedziale pociagu jedzie Polak, Rusek, Francuz, matka z corka. Po pewnym czasie pociag wjezdza w tunel. W ciemnosci slychac cmok i trzask. Oto co mysla sobie osoby w przedziale: Matka: Ale mam porzadna corke, ktorys ja pocalowal, a ona go w pysk... Corka: Ale mam glupia matke, frajer ja pocalowal, a ona go w pysk... Francuz: Ale mi sie udalo, pocalowalem ja, a w pysk dostal kto inny... Rusek: Co jest? Najpierw mnie caluja, a potem bija... Polak: Wy sie tam calujcie, a ja Ruskiemu i tak wpie***le!

Po wielu latach do nieba trafili prezydenci: Putin, Castro i Kaczynski. Siedza sobie na niebieskiej lace i placza. Pan Bog to dojrzal i pyta o powod ich zalu. - Nie udalo mi sie do konca stworzyc wielkiej Rosji - powiedzial Putin. - Nie martw sie, pokazales im droge. Dalej pojda sami... - Trzymalem narod za morde, nic ode mnie nie mieli - ubolewa Castro. - Nie martw sie, za rok na Kubie znajda rope i beda mieli dobrobyt - uspokaja Bog. Nastepnie Bog spojrzal na Kaczynskiego, przysiadl sie i ... tez zaplakal.

Miedzynarodowa wycieczka przyjezdza pod najwiekszy wodospad na swiecie: - ....ooo God, it's wonderfuuuuul..... - ....ooo main Gott, das ist wuuuuunderbar.... - ....gospodin, eto priekrasnoooojeee... - ....o kurwa, ja pierdoooooleeee

W kolejce stoja 6-letni syn i ojciec. Przed nimi stoi gruba baba - tak minimum ze 150 kg. Synek mowi do ojca:
- Tato, patrz jaka ta baba jest ogrooomnaaaa...
Ojciec sie zaczerwienil, glupio mu sie zrobilo i mowi:
- Synku, nie mozna tak mowic o ludziach.
- Ale ona jest taka gruuubaa... nigdy nie widzialem takiej grubej baby.
- Dobrze, ale to niegrzecznie w ten sposob mowic o innych.
W tym momencie grubej babie przy pasku odzywa sie komorka:
- Pi, pi, pi, pi...
A synek z przerazeniem:
- Tato! Uwazaj! Bedzie cofac!

Pani zapytala dzieci kim sa ich rodzice i ile zarabiaja.
Zglasza sie Ola i mowi:
- Moja mama jest prostytutka. Wychodzi do pracy tylko wieczorem, w domu zawsze jest obiad no i mamy kupe kasy.
Nastepnie zglasza sie Karol i mowi:
- Moj tato jest policjantem. Zawsze moze sobie dorobic na boku, wiec nie narzekamy na brak kasy.
W koncu zglasza sie Jasiu i mowi:
- Moj tato jest kierowca TIR-a i gdyby nie k**wy i policjanci to tez mielibysmy kupe kasy.

Poszedl facet do lekarza z probka moczu. Lekarz odkrecil sloiczek, pociagnal spory lyk. Facet zbladl, a lekarz poplukal troche w ustach, zadarl glowe do gory i zrobil tak: glugluglu, po czym polknal.
Usmiechnal sie i powiedzial:
- Mocz w porzadku. Prosze jutro przyniesc kal...
Na drugi dzien facet przychodzi z probka kalu, podaje lekarzowi. Ten wyjmuje z szuflady lyzeczke, otwiera sloik... Pacjent znowu blednie. Lekarz miesza lyzeczka w sloiku, wyciaga porcje, oglada wacha... Facet robi sie zielony... Wtedy lekarz wklada lyzeczke do ust, mlaska, usmiecha sie. Facet ma juz zoladek w gardle. Nagle lekarz przelyka i podsuwa lyzeczke pacjentowi z pytaniem:
- Poczestuje sie pan?
Pacjent energicznym ruchem glowy zaprzecza. Wtedy lekarz rzuca z triumfem:
- Mamy pierwszy objaw! Po czym zapisuje w zeszycie: brak laknienia.

Jedzie Ami, Rusek, Niemiec i Turek w jednym przedziale.
No i zaczynaja sie popisy ktory ma lepiej.
Ami zaczyna:
- Nasz kraj jest tak bogaty ze mozemy sobie na wszystko pozwolic... Wstal otworzyl okno i srrrru caly plik dolcow przez okno.
Rusek popatrzyl chwile, podumal, i mowi
- W naszym to my tez mamy wszystkiego w brod. Wstal, wyciagnal spod lawki skrzynke wodki i jeb przez okno.
Na to Niemiec zaczyna mowic:
- No, my mamy tez od cholery... nie dokonczyl, bo zrywa sie z siedzenia Turek i krzyczy:
- Nie! Prosze, nie!

Smile

mam jeszcze troszkę tego:) ale nie wszystko i nie na raz:P

[PwT] Riddick · Wysłany: Czw 19:55, 06 Mar 2008 Temat postu:

Szperałem po wikipedia.pl (http://pl.wikipedia.org/wiki/Kastracja)
i oto czego się dokopałem :

skop (baran) - (kastrowany tryk)

Kira Larthienn · Wysłany: Czw 20:27, 06 Mar 2008 Temat postu:

ja wczoraj rozwiazywalam krzyzowke i oto jakie haslo sie w niej znalazlo: szpadelki w plecach... i jak brzmiala odpowiedz ? Very Happy

lopatki!!